馨痛    复制

　　人真的好无奈，分手的恋人还不如曾经相识过的人，其实心里早已没有再回头爱的想法，只是偶尔想知道你的近况，人之所以称之为感情动物，并不是说分开就可以什么都不想，全当从来没有出现过，更何况我们不是彼此已伤的体无完肤才分开，我有时真的好想给你打电话，有时在QQ 遇上你好想跟你开开心心聊一会，可我更多的时候是对着屏幕你的头像发呆，而我的记忆里好象已没有了你的电话号码。

　　我这么做你一定能够理解，我也就不解释了，但我有时真的觉得心里好闷，好难受。

　　就象你说的你的妻子很理解你，如果她知道我们偶尔还会有联系，就算她当面不说我想她的心里一定会有些酸的感觉（不一定是吃醋，更多是爱的酸楚），如果她跟你发生争吵，那一定会伤到你们的感情，我不想那样，因为你们必竟要相守下半生，另外还有一个原因，如果我还跟你联系，我这也会有个人要发狂的，我想生活简单一些，不想去太多解释，好累......

　　在心底我还是牵挂着你的幸福，可我无从知晓......

　　今天是腊八，外面飘着雪花，这在多雨而又阴冷的南方是不多见的，记得去年的11月我居住的城市（新疆乌鲁木齐）早该给城市披上银装的雪迟迟不肯飘下，在我踏上南行的列车（11月25日）前两天雪才飘然落下算是给我送行，覆盖我所有的记忆和那些零乱的脚步，带着新的希望再次起步。　　　　　　

　　一个人的远离，真正能离开的是什么？也许只是离开了一些能引发感触的场景，只是不想去正视一些东西的存在，而真正的离开是当你面对时的熟视无睹，心无波澜。我不知道我什么时候才能真正做到，但我在努力，不仅仅是为了他的幸福，更多是为了我自己，不能用过去的爱伤害现在的情，我又将回到我的家乡，我不知道以后还会有怎么样的困难，但我一定要好好的，不遗憾！

　　昨天妈妈给我打了电话，本来很好的心情一下到了底谷，我一直喜欢远离家人的地方生活，因为我不喜欢为一些生活琐事跟家里人伤感情，可能是我不善于表达很多，所以我遇事总是用逃避来解决。这么多年来我一直没有稳定的居所，总是游荡，我总想不多去麻烦他们，虽然我总是他们的负担，但我尽量回避着因我而起的各种争执，只要我不在眼前他们的心烦总会少点的。

　　虽然我总是他们的负担，但我总想少欠一些，因为我的心也不想负荷太重，那些情我本已经一辈子也偿还不起，但好象总在无意之中加重砝码，让我无所是从，也许我的求生欲就是个错误，早在我病初期，我应该自觉选择放弃治疗，也就没有这以后更多的欠债。我选择了求生就是自私的表现，因为我自己没有生存能力，总是依附在他人身上，希望建架他人身上就是把负担转嫁给人家。而自己只有祈祷这个宝押的准。

　　我一直觉得我不是个自私的人，但现在发现我活着就是自私的表现，因为我活着，我就不应该有想活的更好的想法，只要我活着不死，没有太高的欲望，等人家高兴时给点施舍就是我一生之大兴，而我总是希望活的更好，而我自己没有经济，这样我又把我的欲望加在他人身上，如果我成功了，那就皆大欢喜，但是我要失败了，那就是我把损失又加在给我施于援手的人身上，那我就又是罪上加罪。

　　如果有可能让我一个人在外面静静的死去吧，我不想成为罪人，我不想欠到最后只有眼泪是自己的。